序言 婚姻,作为一种意识形态,一种象征,自从人类出现意识的那时已经开始存在,而随着经济社会的发展,在物质,环境和社会形态上已经出现不同的性质,存在着各种各样的问题,要写好一篇婚姻辅导的文章,作者经过几年社工的学习,觉得除了在辅导理论、介入技巧方法等入手之外,也应该要探讨一下婚姻关系的本质。这样应该会帮助辅导员对当事人的婚姻困难有更清晰的的理解,从而把问题合适地定位,引导当事人在婚姻的困境中寻找出路。 因此,第一章将会是分析什么是婚姻。 第一章 婚姻是什么。 关系作为一个社会单元,是需要社会在文化,价值观,政策,法律等整体方面配合,才有植根的土壤。从前的社会普遍对婚姻十分重视,文化上有否定离婚的取向,宗教视婚姻为神圣的,法律把离婚程序复杂化,而个人价值观方面,大多数人都会为下一代着想而维持婚姻。或许四周的氛围都着重稳重的婚姻关系,纵然很多夫妇终其一生貌合神离,彼此埋怨,但名义上仍然保持着婚姻关系,这种做法也是众说纷纭,有待社会学家,历史学家判断。然而,不可否认的事实是新一代的夫妇却不愿意重滔上一代的覆辙,他们会在不幸的婚姻中寻找其他出路,一直到认为无计可施时候,离婚时他们的一种选择。 现代社会越来越接纳离婚,离婚率不断攀升。在欧美等国家,离婚率已经达到百分之五十。一半的婚姻竟然以离婚为终局,婚姻关系变得十分脆弱,实在令人感慨万千。 究竟现代婚姻面对什么问题?既然婚姻是一个社会单元,需要文化,政策等土壤支持,而离婚成为一种正常的社会现象,背后肯定是存在着其形成的氛围。 社会文化观的改变 一、 离婚时选择,而非不幸
我们上一代的婚姻的确存在很多不幸,夫妻之间互不理睬,互相埋怨,已经司空见惯。我曾经观察过身边很多朋友,结果发现十居其九的都是在父母不和的家庭中成长,每一个家庭都是满载成长的泪水。我们成长的时候亲身目睹婚姻的不幸,长大以后,实在千个万个不愿意重滔覆辙。自己婚姻一旦出现困境,就不会忍受下去,想尽办法解决问题,到无计可施的时候,离婚会较容易成一种选择。所谓选择,是主动寻求的意思,而不幸是被动承受的结果。离婚成为选择的途径,换言之,人们相信它是解决婚姻难题的出路,比留住不如意的婚姻好。社会不断改变,离婚渐渐成为解决婚姻问题的出路。
二、何必为不幸福的婚姻付出代价? 有调查表明,超过百分之九十的婚前男女希望婚姻中能相互帮助,支持以及鼓励,满足情感和性方面的需求,他们相信这样的人生会幸福快乐。 相对,少于百分之三十的年轻人视婚姻为人生必经的阶段,甚至少于百分之十的年轻人视为了生儿育女而结婚,这些都说明,年轻一代不再视婚姻为人生必然的选择,更遑论为了传宗接代而结婚。婚姻只是其中一个通向幸福的选择。既然如此,寻求幸福既可以选择单身,也可以选择发展事业,这种取向的深远影响,是人们不会说服自己为不幸福的婚姻付上代价。同时,越来越少人愿意为缔造幸福婚姻付上数以十年的心血,也不会愿意在踏入幸福阶段之前忍受不幸。 目前的现象时,大多数人为了寻求幸福而进入婚姻,但在得到这些期望中的幸福前,却不愿意花心血,花时间去学习成长,也不愿意学习付出与牺牲。成功背后的辛酸有谁知?要写好一篇文章尚且花上无数精力,何况要经营幸福的婚姻呢? 结婚的一刻并不表示幸福骤然降临,只是学习达成幸福的开始,但有多少人愿意为此付出代价?西方国家的离婚率告诉我们,有一半人中途离场,另外一半人留在婚姻中也未必得到幸福,有的抱着放弃的态度,有的与配偶貌合神离。能够跑完整段婚姻旅程而得到幸福的,比当初一开始开步的少了一大部分。现代人对婚姻的期望常常与行动不一致,一方面对婚姻期望很高,一方面又不愿意付出。 三、男女角色的转换 传统 社会的男女角色慢慢转换,女性经济地位提高,男性专权的局面渐渐消失,权利的再分配的而且确另夫妻关系出现争权的情况:谁做主,谁跟从谁?大家各持己见,又未能建立解决分歧的有效模式,无数夫妻陷入无尽的争执中。 纵然现代男女地位比以前平等多了,但我们下意识还残余男女不平等的思想。很浅显的例子,同样夫妻二人都是外出工作,妻子却始终是照顾家庭和孩子的角色,而丈夫下班回家则有休息的权利,又或者是夫妻两人都有发展事业的机会,但为了家庭,往往是妻子一方放弃发展;丈夫一周中五个晚上外出应酬,没有人会责怪他,甚至可能会欣赏他事业心强,有上进心,但是妻子若是相同行径,则会受到各方谴责。基于这些原因,我们要多一点肯定付出更多的一方,也要多一份由衷的感激。 但是,据观察,目前两性互动的趋势,有时会各走极端,一中是强调男女平等,无止境的追求公道,结果夫妻双方变得斤斤计较。另一端是深畏男女平等的冲击,勤勉女性保持传统美德,不怕付出,不怕辛苦,不怕牺牲。但是到头来一切所付出的的和牺牲的却未必得到肯定。而长久无私付出的一方,渐渐失去了自我,或连谋生的技能也失去了,很多妇女甚至遭到丈夫遗弃,最后惨淡收场。 社会不断进步,女性地位渐渐提高,两性趋向平等时,夫妇更加需学习解决分歧的有效模式,更需要包容异己的能力。才能维持稳定的婚姻关系。 四、个人品格修养 是否爱一个人,与个人品格和修养有密切关系。上面提及的幸福背后需要学习爱与付出,这个与个人修养极有关系,试想一下,一个心胸吓着,斤斤计较的人,纵然有优秀的沟通技巧,也很难包容与自己不同意见和价值观的配偶。包容是人格的操练,是个人的修养。 目前的社会,处处讲究成就,表现和效率。,很容易忽视了漫长的人格培养。记得一个牧师曾经说过: 在这个事实讲求快速的社会里,能够有一个整年的成长课程实在难能可贵。 在大都市里,我们重视效率,为了效率,可以牺牲个人的种种需求,最明显的是牺牲成长所需要的时间。十年树木,百年树人,这一代的父母已经没有耐性等待,他们期望三年级的孩子懂得四年级的课程。商人看好这种心态,电视广告不断标榜孩子吃了某种牌子的奶粉会快人一步,四岁就会二年级的题目,我们对效率的要求似乎已经到了非人性的地步。 推而广之,复期期望有一些简单而且奏效的沟通技巧,帮助他们尽快解决问题。但是很多时候,关键补单是什么沟通技巧,而是个人品格的修为;在追求速度之余,有多少人愿意为修养人格上花时间心力? 五、否定痛苦的意义 短时的眼光,令我们着眼于眼前的得失成败。新闻报道每年都报道学生升学的结果,实在令人惨不忍睹。小小年纪的学生因为未能排到如意的学校哭得死去活来,像是世界末日一般,身边的家长同样怀着悲伤的心情,对孩子的前途抱着绝望的态度。有时候,真的难以想象年纪轻轻的孩子经历的成败就此决定一生的命运,一次的考试结果就等于他的人生价值?无怪乎每年有众多因为考试压力而跳楼自杀的年轻学生。每当看到这些新闻,难免痛彻心扉。所谓冰封三尺,非一日之寒,年轻学子举着眼下的成败得失,岂非反映了整个社会的心态? 很多人就是着眼于即时的幸福快乐、成败得失,而漠视人生痛苦背后的意思,成长是由痛苦而来,虽然我们不是自虐狂,要寻找痛苦,但这句话背后的重要意义是,有些痛苦是无可避免的,能够承受痛苦的人才能经历成长的喜悦。 婚姻关系需要经过六个阶段,分别是蜜月期、期待期、权利挣扎期、七年之痒期、复合期以及接纳期。最后才能达到水乳交融的境界。在漫长的婚姻旅程中,每一个阶段都有其独特的挣扎,痛苦和泪水自不能免,能够勇敢地面对这些痛苦的夫妇,才会获得成长的智慧和喜悦。 六、否定传统婚姻的意义 传统婚姻的意义逐渐褪色,年轻一代不再是认为男大当婚,女大当嫁,一些过往只在夫妇关系中专享的事情,也起着根本的变化,其中两项影响十分深远。一是夫妻关系与父母关系分割,二是性爱不再是婚姻关系中所专享。 从前的复期为了下一代,常常甘于忍受痛苦的婚姻,但这一代的父母,已经渐渐认为夫妻关系与父母关系可以分割开来。很多社工机构开展家庭辅导和调解服务,目的就是为了孩子的福祉着想,共同履行父母的天职,但是,从很多例子中可看到,很多父母都会说,就算是离婚,我仍然会做一个尽责的父母。似乎孩子的幸福渐渐不再是考虑离婚的障碍。 另外,传统上婚姻是满足性爱愉悦的主要途径,但是这个婚姻专利也都土崩瓦解。年轻一代大部分不会抗拒婚前性行为,婚外性行为也逐步增多,尤其是丈夫引发的婚外情,纵然有一些自称对婚姻态度保守的人,也难以维持对婚姻关系的忠诚,这除了涉及个人的道德取向外,也反映社会的大气候。娱乐节目,电影电视镜头前的性爱都发生在婚姻之外,这些婚外的性爱关系是浪漫的,激情的,而同时,婚姻之内的性关系是沉闷的,乏味的,相信这种气氛或多或少助长了婚外性行为。(待续)
|