【连载】有一种爱叫做放手

在水之瑜

          那我们分开吧。

　　 这话音一落，连我自己都觉得无奈。
　　 多少次了，我们说多少次了。
　　
　　 多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。
　　
　　 可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。
　　
　　 那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。
　　 那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。
　　
　　 这个坏蛋，又把球踢给了我。
　　
　　 那么好吧，我就做决定吧。
　　
　　 妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。
　　
　　 我能么？我能么？我根本不能。
　　 事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。
　　
　　 如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。
　　 可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。
　　 我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。
　　 这决不是恋爱女人的疯言疯语。
　　
　　 我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。
　　
　　 那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？
　　
　　 八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。
　　
　　 谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？

       人生是什么呢？

　　是一种体验的过程。
　　纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？
　　我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？
　　一日未盖棺，一日不能定论。
　　
　　最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。
　　
　　 没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。
　　
　　 首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。
　　
　　 我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。
　　
　　 这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。
　　
　　 但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？
　　
(看到这里的时候让我想到了很多我和阿平 )

在水之瑜

         以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。
　　
　　 记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。
　　
　　 不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。
　　
　　 纯净如水晶的爱情就是这样的下场。
　　
　　 就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。
　　
　　 我和他，似乎也要走一条这样的路

        的确，在他“面前”。我是小女人态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。
　　
　　 他的话让我在心里偷偷暗笑。
　　
　　 的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。
　　
　　 或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　
　　 不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。
　　 “睡了？”
　　 约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”
　　 “我爱你 猫”
　　 两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”
　　 黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。
　　
　　 夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。
　　
　　 抗议无效，他还是在夜间开机了。

        昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。
　　
　　 对于我不想找男朋友的事情，爸妈伤透了脑筋。妈妈总想找我聊聊天，每次母女都以吵架收场。最近一次，我开玩笑对妈妈说，不要说我了，我其实是喜欢女的。刚说完，自己先哈哈大笑。给妈妈气的无可奈何。
　　
　　 其实，我不想找男朋友的想法去拉萨之前就有了，没有其他原因，只是对现实的各种男女关系厌烦了，腻了。现在这个时候，已经很难再说爱上谁了，大部分是好感，之后的发展，有可能是好感消失了，就腻了，或者，费一番心机让对方喜欢上自己，两个人约会，之后，发现对方的问题，再分手。。。
　　
　　 太无聊了。
　　
　　 这个过程想到就无聊的无以复加。


　　

在水之瑜

想念他。
　　 思念在空气里撞来撞去，最后撞的自己也体无完肤。
　　 小侄女也在身边，看着她的姑姑象困兽一样在屋子里来回转圈，要不就是蒙头睡觉。
　　 可惜，无论我睡到怎样的迷糊，对他的想念还是一样清晰。
　　 下午，我捧着睡得要昏成糨糊的脑袋，苦苦的思索：这样的想念，你为什么还不到我的梦里来？
　　
　　 宝宝，你知道么？我拽住在身边打滚的小侄女：姑姑在喜欢一个人。
　　 她似小大人一样严肃的点头：他是你的老朋友么？
　　
　　 我被这个严肃的回答逗的要喷出来。不过，我也一样严肃的告诉她：是的，不过他离我很远。你说，我还能遇到他么？
　　
　　 宝宝认真的思索：我想不能了。
　　 这个回答让的心颤抖了一下。为什么啊？因为你们很远啊。。
　　 我可以坐飞机去。飞机是什么？坐火车去。。。。
　　 她有点不耐烦了，转身要逃跑了。回头却看到了她姑姑绝望的眼神。
　　 终于，小家伙回来了。用正式而神秘的口气告诉我说，姑姑，我教你一个办法，你可以，，，，坐轮船去。
　　
今天早晨,他打电话告诉我,按照藏历,这是释家牟尼成佛后的第一次讲法.所以,我最好在这一天多做善事.做什么呢?想起他来我家之前，曾经为了做善事，连续15天过午不食。他解释说，如果他不吃东西，那么，没有饭吃的人们或许因此多吃到一些东西，他也就能多体会一些饥饿的人的痛苦，所以，也是积善因的一种。而他们的饮食习惯和我们绝不相同，并不是早饭，午饭都按时吃。很多时候，他都不吃早餐，一天的时间，只吃一顿午餐。15天下来，他饿的只剩了皮包骨。以至于我在车站接到他的时候，都为他当时的样子吓了一大跳。
　　
　　 现在，干脆也让我效仿他，来一次过午不食吧。
　　
　　 晚上，踩着晃悠悠的步子回家。他打电话来询问，是否饿坏了。我说，饿是很饿，但是，一点也没有坚持不住的意思。他很高兴，说我足够虔诚。我很想告诉他真相，但是，我不敢说，怕佛祖起怒。因为，我想说的是，佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。

         我在黑夜中偷偷的笑了。
　　 我是多么感谢上苍，何其幸运，我会遇到了他。
　　 恋爱过的人都非常清楚：在爱情中，刻意制造出来的感情和与心具来的感情是不一样的。而我，怎么就这么幸运，和你撞了个正着呢？
　　
　　 相信很多恋爱的人都有一个通病，那就是没有安全感。即使恋爱了若干年，一朝醒来，发现枕边人仍然陌生。但是，在他身上，我找到了久违的安全感。
　　
　　 记得以前看过一个小帖子，一个女孩子曾经有一个深爱他的男朋友，每次他们通完电话，总是女孩子先挂，她也从来没有对此注意过。直到她再爱上另一个人。那人从来没有给过她先挂电话的机会。甚至有的时候，没等她说完话，就撂下了电话。这个时候，女孩子才深深的懂得，原来的那个男人是多么的爱她。
　　
　　 现在，我也遇到了类似的事情。之前，我们每次挂电话，都是我先挂，因为我已经困的不行了，说完再见，立刻挂电话，关机。终于，有一天，我注意到了这个细节。我让他先挂，他却死活也不同意，被我逼急了。就不吭声，假装已经挂了。这个举动让我又好气又好笑。在今天晚上，我告诉他，你不要对我太好。总对我这么好，我就找不到人嫁了。他惊愕的问，为什么。我说，你总是这么体贴，我无论遇到谁总会把他和你比较，比较的结果就是我谁也不想嫁了。听完我的话，他一下子沉默了。三秒钟之后，我听到了话筒里传来“都都”的声音。
　　
　　 我也挂上了电话，不知怎的，这个结果让我惆怅万分。因为，在都都声响起了那一瞬，我的心涌上了一种异常的酸涩感觉。我想起他曾经和我说的话：我不想让你后挂电话，因为，那种感觉真的很不好。
　　
　　 黑暗中，我一字一字的给他发了一个短信：亲爱的猫，你知道么，我一天比一天更爱你。

在水之瑜

         我的思维,流动着的是对你的思念.

　　 我的胸膛 跳跃着的是和你一样的灵魂
　　
　　 昨天晚上,当我把短信发出去之后,却显示出了对方未能接受的信号.再拨过去,他已经关机。我轻轻叹了口气，也好，就让我的猫好好的睡上一觉吧。
　　
　　 那时是凌晨1点。
　　
　　 我不知道，就在我也关机之后大约10分钟，他开机了，他看到了我短信，他马上也给我回了一个。他想告诉我，虽然他在睡前有关机的习惯，但是，他总觉得我还有话要和他说，所以又开机了。
　　
　　 “谢谢，我也一样。”
　　
　　 美丽的夜晚，大约同样湛蓝，有同样温柔的月光，洒在有情人的脸庞上。　　
　　
　　 可是，今天我再和他联系的时候，听到他的声音一直有气无力。原来，他感冒了，怪不得和我通话的时候一直在咳嗽。咳到我的心都抖了起来。
　　
　　 我给你邮些药要么？我担心的问。
　　 不必了。他有气无力的回答。
　　 可是我很担心
　　 死不了的。
　　 你这个样子为什么不吃药？
　　 我就是想看看我强还是感冒强。
　　
　　 这个回答让我哭笑不得。我说，你若不珍惜身体，身体也不会善待你。
　　
　　 他轻轻的一笑“要身体有什么用呢，它想怎样就怎样好了”
　　 我有点难过：可是，我很关心它啊。
　　
　　 半晌，他都不说话，我也沉默。因为我们都知道他想说什么。
　　
　　 那又怎样，你又不会在我的身边。。。。

今天晚上,这个城市降温了。
　　 从朋友家出来。独自一个人坐车回家。晚上8点，喧闹的街上华灯初放，在暗蓝的夜空下分外妖娆，也。。。分外凄凉。
　　 公车上的人不多。晚上归家，每个人都有不同程度的疲惫。夜风扑进整个车厢，让人遍体都生起了凉意。
　　
　　 亲爱的猫，你知道么。这个城市降温了，冰凉的风，我很想你。
　　
　　 小鱼，天气不热了，不是很好么。
　　
　　 是的，应该很好。可是。。。。
　　
　　 手握着手机，我的头靠在车窗上，有模糊的霓红闪烁，飞快的掠过视线。我说不清，为什么在片刻之间，才平静的心情一下子陷入谷底。
　　
　　 小鱼，请告诉我，发生了什么事情。不然我会担心。。
　　
　　 没有，手机屏幕上闪烁着我打出的一个笑脸。
　　
　　 没有什么，真的没有什么，我只是想念。
　　

我应该快乐的。
　　 可是，为什么，忽然之间，忧伤一下子遍布了全身呢？
　　
　　 中午，我们还在开玩笑。他一个朋友的父母来拉萨探望儿子。顺便请他们所有的人出去玩。我给他打电话的时候，他是偷偷跑出人群来接的。
　　 喂，我今天不能说太多的话哦，他们都在等我。话筒那边的他象蚊子在哼哼。
　　 哈哈。我忍不住大笑，那好吧，你说上一百个对不起，就可以走了。
　　 哎呀，这要说很久呢。电话那边的他分明在愁眉苦脸。
　　
　　 说啊，我要生气了。。。。
　　
　　 好吧，好吧。。。对不起。
　　
　　 我再次大笑，这只笨猫，真的把人家的玩笑话当真了。我如果不制止，他说不定会认真的要说足一百次“对不起”才结束。
　　
　　 快去吧，不过我还有个要求啊。不许随便给别人留电话了。
　　
　　 好的。不可能了。我已经说了，你是我最后一个认识的女人。
　　
　　 你要记得，你是有女朋友的人了。已经不是单身了。
　　
　　 啊？？？？。。。虽然没有看到他的表情，但是，我完全能想象出他听到这个词时候的吃惊。搞不好会翻着眼睛在想，这个女人是不是疯了？居然会把“不是单身”这样的词用在他身上！
　　
　　 不过，我是不会容得他反驳的。马上凶巴巴的加上一句：我说的不对么？
　　
　　 对，，，，估计我的猫是强忍着满腹苦水挂掉了电话。他一定不知道，电话这边的我，已经捂着肚子要笑翻了。
　　
　　 哼哼，清净日子不想过，非要学人家谈恋爱！没办法了，你已经跌进我的心里，没有七十二变就不要指望出去了！

在水之瑜

         那一夜 我转动经轮

　　 不为超度 只为触摸你的指尖
　　
　　 昨天夜里,这个城市骤然降温.不知是我的心为外面而凉 还是外面因我的心而凉了呢?
　　
　　 发了一个短信给他:很想你,在做什么?
　　
　　 我在转经轮。
　　
　　 呵呀，我把许久没用的被子盖在身上，闭上眼，仍能感觉有微凉的风钻进屋子。只有这个时候，我才感觉，我们真是生活在不同的世界。他有他的生活，我有我的生活。
　　
　　 外面，夜幕沉沉。可是，在天的那一方，应该仍是天光大亮吧？兰色的天，色彩绚丽的庙宇，绿树，青色的石板，暗黄色的经桶，中间或有身着藏红色袈裟的****默然而过。或许，还有许多游人，用我当初一样好奇而认真的眼睛，贪婪的注视着眼前的一切。
　　
　　 爱情和信仰是****的么？我们是在多么艰难在寻找一条中间的道路啊。
　　 我的爱人，他对他所信仰的一切是多么的虔诚啊。记得我们第一次见面，他教我们转经桶，我朋友转的时候，他以为他转反了，居然吓的跳了起来，赶紧冲过来纠正。我们好奇他为什么如此认真。他严肃的告诉我们，如果转反了，是有罪孽的。。。。
　　
　　 现在的你，在一圈一圈的转动经轮的时候，可否会在想我呢？可否会记得当时微笑看你的我呢？

没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你
　　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　  每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　 每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　 每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　 愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

在水之瑜

         爱你是一种心情.

　　 然而.由爱也生出忧虑和惊怖.

　　 多少次，想到我们相见无期，我就不禁悲从心来。

　　 是他，一次又一次的安慰我，不要担心，我是爱着你的。
　　
　　 在等待他的时间里，我总是躺在床上，一条一条的翻着他的短信：
　　
　　 能等我一会么？就一小会。好么？
　　
　　 我的小鱼，你去哪了？我在给你打电话却一直打不通，我在想你，难道你感觉不到么？
　　
　　 小鱼，我会爱你一直到你开始烦我，这是真的。
　　
　　 这个世界会变，我对你的爱始终不变。
　　
　　 这个夜晚，电话静寂无声。但是，这些温柔的短信却如他一样，在我身边，陪我入眠。
　　
记得小的时候,十分喜欢那种有着素雅花纹的笔记本,年少时期那些朦胧而纯真的爱恋和梦想,就那样慎而又慎的被记录在上面.

　　 长大了.不再需要这种有着小女人般矫形的道具了。因为,我们的心已经化成了这样一页素娟淡雅的纸张.然而,让我们惆怅的是,却没有同样令人心折的事情值得我们那样慎而又慎的去记录了.
　　
　　 是我们的的心变了?还是爱情让我们失望了?
　　
　　 多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.
　　
　　 然而,还不能不恋爱.每个人都说,没有爱的日子是多么无聊啊.
　　
　　 夜深人静的时候,当我们能凝神回忆的时候,我们能够不想念那个曾最初让我们动情的人么?或许,动情的不是那个人本身,而是曾经有过的纯真信念.
　　
　　 他哦,他就是我曾经梦想过的那个人.
　　
　　 少年时爱的男孩子,有高高的个子,瘦长但矫健的身体.不是十分英俊,却有阳光无比的笑容.
　　
　　 现在的他,就带着这样温柔的笑容走进了我的生活.男孩子的模样,兄长般的体贴。我曾经半开玩笑的对他说（那时我们还没说到喜欢对方），幸亏你出家了，不然会有很多女孩子为你伤心的。他没听懂，好奇的看着我。我没敢说破。因为，我想到的是，他会是一个多么温柔而体贴的情人啊。
　　
我想，我是真的很爱他。曾经在手机里存下了他的照片，却不敢设为界面。只能偷偷在家里观赏。在等他电话的时候，先看看他的照片，悄悄的笑一会，象个傻瓜，然后对他说，嗨，笨猫，在做什么？不知道我等得很着急么？
　　
　　 而他，一定也是真的爱我。 那天晚上，他兴奋的告诉我，有好消息告诉你。什么？我涨体重啦！我偷笑起来。他以为我不相信，赶紧说，你等着。电话里，我听到他希里哗啦的找了一阵，不知从哪翻来了一张纸。听着：他胜利的读：身高179公分，体重63。5公斤，听听诶！我大笑起来，这家伙，在我家时，体重从来没超过119斤，每次上秤都哭丧着脸，怪不得现在这么高兴。
　　
　　 你为什么这么高兴啊？听到我的话，他顿了一顿，你不是希望我胖点么？我现在正在努力长到130斤呢。

在水之瑜

         昨天在路上，看到了一家三口在乞讨。那小孩让我尤不忍看。也就三两岁的样子，原本可爱的小脸受了严重的烧伤。象带了一张假面具一样。没想到，就在第二天，我们接到任务，要求帮助把这个孩子接到烧伤医院去治疗。我一方面为他们全家终于不用在街上乞讨治疗而高兴，一方面又对要这样近距离的接触这个孩子感到害怕。忽然，曾在佛经上看到的一句话冲进我的脑海：你不可以对任何事件或者人有厌恶的心理。即使是心里的厌恶，也会生下恶根，也会在轮回里种下恶因。
　　
　　 顿时，我为自己的心理感到惭愧起来。这样一个可怜的孩子，我都有可样嫌恶的心理，怎么有资格去爱一个信佛的爱人，怎么也去拜佛呢？于是，我握起小孩子的手，那小手，也被烧得疤痕遍生。还有那小脸，虽然被烧得非常丑陋，但是，那天真的表情却和普通的孩子无异。不过,苦难的经历让他早熟,别人的眼光到底是善良的,还是嫌恶的,他比一般孩子都清楚的多.在我握起他的时候,我清楚的看到,他的小脸有那样快乐的表情.在那一刻，我觉得心里升起了无限的怜悯。。。。
　　
　　 我也起了我的爱人。真的感谢他，如果不是对他的爱，怎么可能让我时时体察自己的内心，是否够一个善的标准，是否在用和他相类似的爱去关心一切呢？
　　
　　 晚上，我给他讲这个故事。也坦率的说出了自己的心理由嫌恶到接受的心理变化。半天，他都没有说话。我有点担心，你是不是觉得我做的不对呢？
　　不是的，不是的。他的语气前所未有的温柔：我为你高兴，对你的善良，我几乎有流眼泪的感觉。
　　
　　 呵，爱人啊。
　　　　
         那一夜，我们都在为这个不幸的小孩子感慨不已。我问他，在这孩子还没懂事的时候，就遭此大难，难道也是前世种下的恶因么？他说一定是的。
　　
　　 我们都发了一会子呆。我终于还是问出了那个老问题：那么，我们种下了什么，才有了今天的交往？他微笑：你种下的是爱情果啊。。。
　　
　　 黑暗中，我们都在无声的笑。第一次，在他口里，说出了爱情这个词。
　　
　　 如果可能，在此刻，我多么想紧紧的拥抱住他啊。他终于肯清晰的告诉我，今生的爱，是前世就种下了因。我们早就相识，我们注定就要相识。

在水之瑜

这段爱情,或许正是因为了距离,因为了信念不同，使得它丝毫没有沾染上世俗的污浊。
　　
　　 我喜欢他什么呢？我们会有什么样的共同语言呢？
　　
　　 是的，按正常的学历观念，他连小学也没有读完。但是，在之后的日子里，他整整苦读了8年的佛经。他是一个极其聪明，悟性极高的人。我一个非常自负，也很信佛的男性朋友，曾这样说他，如果不走弯路，会是一个有成就的僧人。
　　
　　 诚然，我们在佛学方面没有什么交叉点（因为他总说我笨），但是，由于他极高的悟性，使得我们的交流没有阻碍。他不会电脑，以前也从没有使用过。但是，我只交了他十几分钟，他就会上网查简单的资料了。
　　
　　 夏天无聊的傍晚，情致来了，我或许会弹一段古筝消磨时间。这种乐器，这种音乐，他以前从没见过，听过。但是，在我身后，他听的很认真。有的时候，我在弹，他在闭着眼听。我以为他睡着了，想悄悄的停下。没想到，他一下子睁开眼：你继续，继续。
　　
　　 哎，真的不想回忆了。这样的夜晚，这样的回忆，只能让我平添惆怅，平添想念。
　　
毕竟,我是一个俗女子。聊得正好的时候，我也会冷不丁的击到他的痛处。
　　 那天，他闷闷不乐的告诉我，他们家乡寺院的两个和尚跑出来了。岁数都不大，一个19，一个20。不过，也是修行了不少年。两人也不知怎么的，齐齐还俗了。当大家还苦劝不止的时候，他俩却告诉大家，已经破戒了。而且，据我的猫说，当时他们的表情还相当得意。这不禁让在场的人大为错愕。
　　
　　 讲完这个故事，我们都没有说话。猫大概是为队伍里出现了“叛徒”愤愤不已。而我，却有了自己的打算。
　　
　　 在之前，我一直不敢面对他还俗的问题。经过一段时间的考虑，我开始觉得，其实，他就是两手空空到我身边，也没什么的。大不了有钱的时候多花。没钱的时候省点。人生不过几年美丽的光景，何必为这些犹豫而蹉跎了呢？
　　
　　 于是，在那个晚上，我终于郑重的向他提出了：可不可以到我身边来。
　　
　　 唉，到现在我还在为我当时的举动后悔。
　　
　　 当时的他，就象一只被踩到尾巴的猫。惊愕，又不敢说话。在我的追问下，半天，他才慢慢的回答，什么都可以，就是不要叫我破戒，好么？
　　
　　 声音很低，但是，但坚决。
　　
　　 难堪的沉默。这个话题一出，我们谁也接下去了。没办法，我只好打了个哈欠：我困了，改天聊吧。
　　 他似乎想说什么，却终于只说出一句：那你睡吧。
　　
　　 我知道他想说什么，他想问我，你还没有说“你喜欢我”呢。这是我们每天的“晚安”。
　　
　　
　　 我很泄气。却没有意料中伤心。
　　 气愤的是，我好不容易下定了决心。没想到，他也下定了决心。
　　
　　 请你不要逼我，因为，这是我最初的承诺。他的声音很低。象做错事情的孩子在向大人讨情。可是，他做错了什么呢？
　　
　　 那个夜晚的谈话，我曾透露给一个最亲密的朋友。她非常直接的问我，你真的希望他还俗么？
　　
　　 我想了想，如果他还俗，我不会反对。
　　
　　 你真的很希望么？
　　
　　 我说不出话。在那一刻，我也明白了自己为什么没有意料中伤心。我已经做好了准备。但是，对未来，我始终恐惧。
　　
　　 而在我恐惧的时候,我的爱人也在犹豫,他犹豫的不是未来的生活，而是是否要放弃自己的信念和承诺。
　　 从此，我明晰了一件事情：他不肯到我身边，已经成为注定。

         我的爱人。他若对我的生活有一点指手画脚，我或许就会有所醒悟。但是，他没有。他所想的是，做一切他能做到的事情，来爱我。对于他不能给予我的，他深深的歉疚，却始终不能妥协。

　　 也是因为这一点，我更爱他。

　　 他曾说过，我最希望的就是，你能找到一个喜欢你的，你也喜欢的人。如果愿意，就把我忘记了。
　　 我尖锐的问他，如果是那样，你真的愿意？
　　 他长长的吸了一口气，我甚至能感觉到眼泪倒流回他心里的声音。。对不起，我不能给你什么。我只能，只能尽我所能去爱你....
　　 将来,你若幸福了,忘掉我也没关系,我会慢慢的处理好自己的心情.若你依然记得我,那么,我随时等待你的联系。你想要什么样的关系，我就随你的心情。
　　
　　 无法说话。只有我们的心在长长的叹息。　
　　
　 　我该如何放开你的手呢？而我们的手，究竟又能牵多久？
　　
　　 今年冬天，我计划去他的家乡看他。为了这个计划，我们兴奋的谈论了好久。他告诉我，他可以让我住在他的家里，认识他那善良无比的妈妈以及纯真可爱的妹妹。
　　
　　 我微笑着问他，如果我们在一起的时候，我的眼神泄露了对他的爱意，被他的家人看穿怎么办？他笑道：不会的，他的父母，他的妹妹是心地最纯良的人，他们决不会想到这一点。
　　
　　 咳咳，他的回答真有点让我汗颜。
　　
　　 不过，我是多么期盼那一刻啊。虽然，我不会有太多的时间和他在一起。（在他的家乡，汉人本来就少而又少，而这个汉人居然总和一个喇嘛腻在一起，引起的轰动恐怕是爆炸性的）不过，他承诺我，他会带我去附近的草地，去他经常游泳的大河，去他的寺庙，去他念经的佛堂。在大年三十的晚上，他们会有整夜的颂经大会，我可以和乡亲一样，跪在殿堂之外祈祷。
　　
　　 那么，我的爱人，我能够看到你么？
　　 耳边，有他温柔的声音：再多的人，我也会看到你。
　　
　　 那么，我可以牵你的手么？
　　 它一直在我这里 不离不弃。

在水之瑜

         天知道,为了盼望我们的这一次重逢,我在梦里温习了多少次.以至于我经常怀疑,如果真的重逢,我是否会惊讶.因为,它已经在脑海里出现过若干次.
　　 ……　　
　　 和他见面的时候，我们或许只是微笑。这时刻太珍贵了，我们必须先用眼睛习惯现实。好的，爱人，我没有看错，站在我眼前的的确是你。是真的，是真的，心里要大喊好多遍。
　　
　　 让我手放到你的手里，先是手心，慢慢的，是我们的手指，我的细小的手指插入你的宽大的指缝里。一股熟悉的干燥和摩擦感从手上悄悄传进我的心里。是了，爱人，是这样的感觉。我的手，仿佛我已孤单了多年的内心，在找到它的归宿之后，一股脑的扎进去，什么都不要想，什么都不要看，它只想蜷缩在这宽大的手心里，被紧紧包围，直到失去力气。
　　 你为什么在这样微笑的看着我？你早知道，你的眼神和你的手一样，我不能太靠近，靠近了就失去了自己。
          ……
　　 爱人，如果见到你，我一定不会隐忍自己的心情.我不会放弃和你的拥抱.只有抱住了你，这身体，仿佛才找到了它自己的家。它找到了你的怀抱，也就进入了温暖的家。为了这一刻，你，我都等了很久。我们之所以能够忍耐，就是因为我们知道，终有一天，我们会找到爱人的怀抱。到那个时候，所有的辛苦都不必说，无须叹息，只有喜悦。天地万物，浅吟低唱，为我们祝福。



　　

在水之瑜

         我也一直在等待更新。可惜，我没有可以更新的感情。和他，一直这样在不缓不急的向前走着。
　　
　　 我们的爱，也这样不缓不急的行进着。不同的是，这种平静之下，始终涌动着让人不安的暗流。
　　 “猫，我今天的心情很不好。感觉你不爱我了”
　　 “小鱼，你又来了。”
　　 “猫，如果总是这样，你会不会厌烦我？这样神经质的一个女人？”
　　 “小鱼，你知我永远爱你”
　　
　　 放手吧，放手吧。多少次，在没有和他联系的时间里，我这样劝抚着自己。
　　 好的，好的。我这样应承着自己。可转刻间就被撕心的痛苦击退。一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒。如若没有他的爱在身边。这么多个时候，我如何能形单影只的度过？不会缺少陪伴的人，一个单身的女人，每天的电话少不了若隐若现的异性暗示。可是，因为心里有了他的影子，哪一个超过了5分钟的问候，就会叫我心烦不止。
　　
　　 猫啊，你已经种进了我的心里。
这几天，他陪一个朋友去布达拉宫玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
　　
　　 看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
　　
　　 记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。
　　
　　 我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
　　
　　 我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
　　
　　 如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
　　　　
　　       喇嘛是佛的孩子，他始终要回到佛的身边。
　　　　你抢走了他，终于有一天你还是要还的。
　　　　无论多么伟大，刻骨铭心的爱情，一旦将它变为婚姻和柴米油盐，就宣告激情结束，过日子开始了。
　　　　过日子是什么？
　　　　还俗，破戒，恋爱，结婚，生孩子，孝敬父母，买房买车，上学……
　　　　
　　　　有了爱情，背叛了信仰，
　　　　有了柴米油盐，背叛了佛。
　　　　可以得到幸福吗？
　　　　
　　　　不如将这份美好留在心中，作为生命中最宝贵的珍珠，永远在心里灼灼闪耀吧，这是佛送给你们最美的馈赠。
　　　　佛如此厚待你们，你们也把佛的孩子还给佛吧。
　　
　　
　　 这句话不啻于一句当头棒喝。看到它，痛得我眼泪都要流出来。这个道理，我何尝不知？可是，我怎么能放得下？
　　
　　 昨晚，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。
　　
　　 爱人，我们终究要分手的。我会把应属于你的安宁还给你。