【连载】有一种爱叫做放手

在水之瑜

这是一个真实的故事，虽然很长很长，非常的长，但是我被深深的感动了，我决定用连载的方式转帖过来，希望也能感动你！

友情提醒：
如果你没有耐心和时间，可以收藏着慢慢看。
如果你情感丰富容易波动，建议不要在工作时间看，尤其是女同胞们，免得你耽误了正常的工作或者在办公室很丢脸的掉眼泪。

有一种爱叫做放手

好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
　　他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
　　黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
　　我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
　　人的缘分是很奇怪的，不是么？
　　我与他相识于西藏。
　　很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
　　以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
　　不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
　　之后，我遇到了他。
　　那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
　　在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
　　没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
　　从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
　　我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
　　缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的“缘分”就是“缘分”！
　　不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
　　为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
　　我是爱上什么了呢？
　　回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
　　那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
　　为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
　　我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
　　难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？

[ 本帖最后由 在水之瑜 于 2008-12-3 02:08 PM 编辑 ]

在水之瑜

这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
　　周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
　　也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
　　 他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
　　 他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
　　 我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
　　 不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
　　 起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
　　 那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
　　 27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
　　 这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
　　 我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？

在水之瑜

        已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
　　你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说“不”，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
　　第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
　　我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
　　 早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
　　 偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
　　 那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
　　 其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
　　 一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
　　 该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？

在水之瑜

       他来了
　　
　　夏天就这么卒不及防的来到了。每当这个时候，我就特别庆幸自己还有一个房子。凉风习习的夜晚，缓缓流淌的音乐。最重要的是，他现在就在我身边。象一只懒猫躺在沙发上，有时在睡觉，有时在发呆。总之，他是非常安静的，如同我喜悦的内心。
　　他给我带来了久违的宁静心情。这种心情已经远离我多久了？
　　可是他终究要走的。刚刚升腾的喜悦又被忧愁代替。难道这就是佛说的一切皆是虚空？
　　觉得自己很不地道。在他来的第三天，走路的时候就擅自拉起了他的手。他没有反对。但是，绝没有因此有任何高兴或者生气的表示。之后，得寸进尺的我会偶尔抱住他。很想亲他，但是不敢。害怕打开这扇门，所有的感情会一泻而下，不可收拾。
　　我们喜欢散步，在炎热的下午过去之后，我会和他一起溜达着走过平时很少走过的小街道。只有这个时候，他才会表现出一点愉快的心情。其他任何事情，你征询他的意见，他都会微笑着说随便。如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。
　　 那么，他算我的什么人呢？我就这么奇怪的，仿佛按照预定的一样在爱他。
　　 他走路的时候非常慢，仿佛在飘。我也会被影响的放慢了速度。这个时候，真的感觉到了散步的乐趣，有微风轻轻拂过脸庞，非常舒服。
　　有的时候，我们会坐下，慢慢的聊天，更多时候，我不说话，只是盯住他的脸。他会抗议，为什么看我。我依然微笑的看住他。他在感受微风的清凉。我在感受恋爱的美丽。他不是我的恋人。却给了我所有恋人都无法给予我的幸福和快乐。

在水之瑜

还记得那个夜晚,我们一直聊天聊到12点.楼外不知谁家的狗一直在不停的吠叫。他第一次表现出了有点惶恐的神色。我当时还在开玩笑，是不是白天的恐怖片看多了。他摇头。他说，他的心感到了一种不知名的恐惧。但是，他的身体太愚顿，还不知道恐惧来自何方。
　　 那天晚上，他给他拉萨的师兄弟打了三个多小时的电话。全部是用藏语，我一句也听不懂，但是，不知怎的，我似乎有了一点模糊的感悟。他在害怕什么呢？我？还是他自己？
　　 那之后，他的手机天天关机。终于，在第三天，他接到师兄打来的电话，说师父希望他回去。不知他当时是如何回答的。总之，他又关上了手机。终于，在开机的这天晚上，他看到师兄发来的无数短信：说师傅病倒了。
　　
　　 对于他来说，师傅是他今生最尊敬的人。在他的祈祷中，师傅甚至排在了佛祖之前。他曾经和我说过，师傅就是他心中的佛。如果惹师傅生气了，比犯戒律还可怕。
　　
　　 我不是十分明白他和师傅之间的这种敬畏的关系。但是，我想我能理解他们时间的深厚感情。因为学生出远门，师傅竟会焦急的病倒，但是，师傅却始终没有用命令的口气让他回去，而是用让他无法拒绝的方式，逼得他必须匆匆返行。
　　
　　 他到底恐惧什么？他的老师为什么要这样坚决的让他回去呢？

        午夜，有微凉的风，我把头枕在他的肩膀，洗完澡后，发根有一点湿漉。
　　
　　 一直以来，我们都保持这种若有若无的身体接触。惭愧的是，每一次亲近都是我在接近他。他的态度基本是不反对，不鼓励。我曾试过在走路的时候拉住他的手，然后假装放开，然后观察他是否会重新拉住我。没有，一次也没有。当我把手放在他手里的时候，他会自然的拉住。如果我放开，他依然会恢复原来的空手状态。
　　
　　 也许因为别离就在眼前。这天晚上，他的话比以前要多得多。非常偶尔的，他会把手拂在我的肩膀，这种亲密是我们从来都不曾有的。而我的心情，已经被别离重重的砸到了谷地。
　　 窗外，有一点淡淡的月光，依稀可以看到他的眼睛。我的嘴唇在他的耳边。
　　 此时此刻，我的心在剧烈的狂跳不止。多想吻一吻他。可是，他会有怎样的态度呢？会象不拒绝拉手一样接受这个吻？但是，毫无反应，还是会坚决的拒绝呢？
　　
　　 我想起第一次想吻他的时候，却半路退缩，还没等他说什么，马上说自己还涂着唇彩。为了遮掩自己的慌张，我还嘲笑他的脸红了。他只笑不说话，后来告诉我，我的脸红得更过分。
　　 我是怎么了啊，我居然还会对接吻脸红？
　　
　　 不敢接吻，怕感情会一倾而下，连自己都无法收拾。可是，不吻怎么会甘心？明日，明日就要天涯！
　　
　　 那一吻的狂想,终究落入了沉沉的回忆。
　　
　　 第二天，我陪他去车站订票。因为他从来没见过海，我想在他走之前带他去一个有海的城市看一下。没想到，还没走到车站，他的脸色突然大变。原来，他又接到了来自师兄的短信，只有简单的几个字：你好，再见。我们焦急的回打电话，没想到，对方说什么也不接电话。没奈何，他给师傅打了电话。我只有绝望而无奈的看着他。我知道，这一趟海之行是彻底泡汤了。我也知道，他要更快的离开我了。
　　
　　 喧闹的售票室。长长的买票队伍。我们排在了最后。如果是往常，我一定会焦急不耐的连连张望。此刻，有他在身边，我只希望时间可以更慢些。让我们凝视的时间可以能长些。。。。
　　
　　 可是我感觉错了？为什么我在看你的时候，你也在深深的看我。我们的脚步随着队伍慢慢移动，可是我们的眼睛却始终没有离开。嘈杂的人声中，我用口型问他：可喜欢我？
　　
　　 这是一个不盼望回答的问题，可是，在这一刻我居然得到了回答。

在水之瑜

         那一刻，他就站在离我半米左右的位置。左手随意的拿着冰红茶的瓶子，右手插在裤兜里。看上去，更象一个年轻的学生。面对我隐秘的提问，他微笑着点点头。
　　
　　 我真正的诧异了，用眼睛再次询问他，他同样也用微笑的眼神给了我肯定的回答。

我也终于微笑。这个回答其实在很久之前就已经在心里成形。我相信，他一定是喜欢我的，只是，我从不曾想象这个回答，他可以亲口告诉我。
　　
　　 鼎沸的人声，闷热的空气。此刻的一切，在我眼里，在我感觉中，已经不复存在。有的，只是我们互相凝视的双眼。
　　
　　 那天晚上，我们又出去溜达。这是他最喜欢的一种生活方式。我走在他的左侧，挎住他左手的臂弯。其实，这个动作在之前我们也有。不过，他的态度就象一个彬彬有礼的英国绅士。今天的他，其实还是一样的淡然。但是，我们的心，终于象贴在一起的手臂一样，真正的靠近了。
　　
　　 他告诉我，很多个夜晚，他睡不着觉的时候，他就溜出寺院，一个人在******宫前的广场上漫无边际的散步。 他溜达的方式非常特别，几乎是一小步一小步的往前挪。他告诉我，在我给他第一次打电话的时候，他做了一个梦，梦到和我在拉萨的街头散步。这个梦让他很惶惑，因为在之前，他几乎都是无梦的，至少梦里不会有陌生的女人出现。
　　
　　 我的幸福感象天边的梵音一样不真实。我问他，可否是在我们初相遇的时候，他就喜欢我。他摇头，一段沉思之后，他说，或许那个梦就是一种昭示。这也许就是他跨越千山万水来这里找我的原因。
　　
　　 呵呵，你可是佛祖赐给我的缘分么？
　　
　　 多希望路象夜一样长，夜永远没有止境。
　　
我问他，在拉萨逛街的时候，手放在哪里。他说，就这样把手卡在腰带上。我告诉他，从今之后，无论他在哪里散步，就保持这样的姿势。左臂微微的弯一点。就好象。。。。我一直在你的臂弯。
　　
　　 他深深的看我，那眼神清澈，坚定，让我心碎。他回答：好，我答应你。

        那一夜，回家已经很晚了。由于散了太长时间的步，我们都有点疲惫。不过，我们都舍不得去睡觉。
　　
　　 在餐厅的灯下，我们一边聊天，一边打哈欠。他喝了整整一大瓶的冰红茶饮料。说来好笑，记得那个晚上，他的状态就象喝多了一样，眼睛有点红，话还特别多。不过，他们的戒律是严禁喝酒的。他16岁出家，之前和之后就没碰过一口酒。他在挑选食品的时候，都特别细心，遇到含酒成分的，一律弃置不用。他曾好奇的问我，喝酒是什么感受。我怎么形容他也没法真正理解。不过，那天晚上，我终于可以告诉他，你现在的状态就是喝多的样子。
　　
　　 那天晚上，他第一次给我谈了很多有关他家里的情况。他的家乡在安多地区。那是一个极其信奉****佛教的地方。他的好几个兄弟都是****。在他出家之前，他是一个非常调皮捣蛋的家伙（这一点和我刚开始的印象倒是很一致）。曾经捅过人，也曾经被人捅过。和他一起玩的孩子都怕他，因为他的身上总带着刀。就在他出家的当天下午，他还把同寺的一个和尚给捅了一刀。幸亏事情很快的被他的亲戚****给摆平了。不过，他的凶狠暴躁也在当地出了名。
　　
　　 而这一切，都是少年时的事情。
　　
　　 谁也想不到，学了佛法之后的他，居然会有那么大的变化。短短的时间内，他就学完了别人需要三五倍时间才能背完的经书。他迅速成为了寺院最优秀的学生之一。同时，他的性格也发生了巨大的变化。他不再是当初那个人见人怕的莽撞少年，他成了家乡最有名的好僧人。
　　
　　 对这一切，他的父母最高兴。因为所有的人都在说，他们养了一个好儿子，是前世修来的福分。不过，这一切却给他带来了深深的痛苦。
　　
　　 学佛之后的他性格非常内敛，他不愿意听到别人无止休的夸奖。他更害怕自己达不到人们希望的程度。怕自己辜负父母的殷殷希望。
　　
　　 现在，他远离家乡，到千里之外的拉萨求学，最惦念的就是年迈的父母。很多个夜晚，他都爬到屋顶上，仰望满天的星光。这个时候，也是他心情最苦涩的时候。
　　
　　 求佛是他毕生的理想，他最希望的就是，这世，下世，下下世，都能当一个和尚，完成他成佛的理想。不过，为了照顾父母，他会毫无犹豫的中断这条路。
　　
　　 你知道么？灯光下他的眼睛非常的深邃。象我们这样的人，如果中断了学佛。造下的业孽比普通人还要多，是很难再转世的。或许要在地狱里呆上几劫的时间。

在水之瑜

         我的心情大大的惊悚了。我想不到总有微笑的他，内心会有如许深重的痛苦。
　　
　　 灯光下，我们都沉默。我第一次在回想自己的感情过程。爱上他，或许和爱上一个普通的男子没什么区别。不过，如果是爱上其他人，我们完全可以轻松自在的享受爱情生活，之后在一起或者一拍两散。至于回忆是否美丽，就看缘分了。
　　
　　 可是，爱上他，让他也喜欢上我。在这背后，又有多大的艰难啊。如果他是一个普通的僧人，我并不需要有过多的考虑。偏偏他是一个极其虔诚的和尚，他的家人，甚至他的家乡，都把他视为了一个希望。要知道，在他的家乡，****是非常受尊重的。连他回家的时候，家里人什么都不敢让他做。而我，凭什么要把他拖到一段世俗的感情上来呢？我敢说，这将是我今生的最后一段情感么？我不敢，我敢说我最爱的人将是他么？我也不敢。这或许就是一段再普通不过的感情。我凭什么要他跟着搅这趟混水呢？甚至冒着让他，他的家人都可能为此深深痛苦的危险？
　 　　 可是，他要走了。他要走了。这个念头反复的纠缠着我的心。
　　从此一别。就是天涯。此时此刻，我是真的爱你。全心全意的爱你。不带有任何的私心。我在心里默念。如果有什么报应劫难，就冲着我来吧。
　　
　　 佛不也曾说过，和情人做快乐事 别问是劫是缘么？
　 　　 我的手指轻轻的抚摩着他的嘴唇。这可能是一个从没被吻过，也没有吻过别人的嘴唇。他曾经发誓在佛祖面前受戒，不近女色。可是，我真的喜欢眼前的这个人。在之前，或许有许多吻让我有类似的心跳，但是，没有一个吻会让我如此彷徨。
　　
　　 想吻你。我告诉了他。他没说话。只是在轻轻看我。我发誓那是我看到的最干净的眼神。我想，此刻我的眼睛流露的一定也是同样的真挚。
　　
　　 没有任何欲念，有的只是，用最真诚的方式爱一个有情人。
  　　 现在的我，回想起那个夜晚，仍是那样的惘然。
　　 那个夜晚，可是真的么？
　　 我和他坐在地板上，背靠着沙发。你看着我，我看着你。有多久了，没有那样深情的看过一个人。自己不会了，也决不会相信别人的眼神。
　　 我的手放在他的手里。黑暗中，心里有一种隐秘的快乐。这一次，他不再是被动的拉住我的手。而是，握住了我的手。觉察到这个转变，我的快乐已经从心里升腾到了眼里。幸亏，呵呵，他看不到。
　　
　　
　　 当时有多快乐，分离时就有多痛苦。
　　
　　 可是有情人，谁不是在贪婪的享受相聚的喜悦，而忽略了分离后的痛苦？
　　
  　　
　　 从别后，忆相逢 几次魂梦与君同
　　
　　 他离开我已经四天了。每当回忆起我们分别的情景。都让我感到锥心的痛楚。
　　
　　 他来我这里的时候，穿的是僧衣。之后的日子，一直穿着普通的便装，以至于我几乎忘了他的真正身份。在走的那天早晨，他再一次换上了僧衣。
　　
　　 该如何记述那个让我震动而又心碎的时刻？
　　
　　 那天早晨，我下楼来，看到他已经点燃了熏香，空气中弥漫着一股“拉萨”的味道。那是他最喜欢的香。他说这种香气让他感觉自己就在寺庙里一样。之后，他仔细的打开僧衣。一件件套在身上。我清楚的看到，这时的他，脸上有一种特别凝重的表情，根本不同于我平时见到的样子。最后，在他把藏红色的袍子披在身上的时候，我的心一下子坠到了无边的地底。在之前，我还曾对我们的关系有过无数的想象。可是，就在他换完僧衣之后，所有的梦想一下子变成了泡沫。
　　他就是那个世界的人，是期待成佛的人。我只是个俗人，只期待平安过完一生。我们的世界永远不会有交集。即使有，也只是一个意外的误会。或者，还完前生事。
　　
　　 他看我似乎有要哭的表情，冲我微笑了一下。可是，这微笑也是那样的遥远。我只在初时相遇时见过。如果人生只是初相识，该有多好啊！
　　
　　 我想拉住他的手。他摇头，温和但是坚定的拒绝了。
　　
　　 从此是路人。
　　 　　
　　 本来以为，对于他的离开，之前已经有过很多的心理准备。所以不会有太多撕心裂肺的痛楚。但是，我没想到，悲伤还是一次又一次泄露我的心事。短短几天，我出现了嗓子发炎，口腔溃烂等各种症状。幸亏，这是一个炎热的季节，我还可以为这些病症找个掩饰的理由。
　　
　　 身上的病症可以很快消退。可是，爱你的伤何时能愈合呢？
　　
　　 记得那个夜晚，我们终于紧紧相拥。我，他，几乎用尽了全身的力气。在我的手臂上，现在还有被勒出的紫痕。
　　
　　 这哽咽无语的爱啊，在我的心里也留下了深深的印记。
　　
　　 他最后告诉我的话是，忘掉我吧，找个好老公嫁了。
　　 我最后告诉他的是，如果我还能活着，十年之后，我定会去他的家乡。不求长厢斯守，只求能伴在他的左右

在水之瑜

         他离开我已经五天了。疼痛开始渐渐苏醒。刚分开的时候，在火车站，他说他特别担心我，怕我哭出来，在朋友面前丢脸。我说不会的，最初的分离还没有痛到神经。就象他说过的被刀扎进去的感觉。刀子刚进入身体暂时不会痛苦。最痛苦的时候是刀子拔出来的时候。现在的我，就在经历离别的刀子在身体反复盘旋的感觉。
　　
　　 昨天一天，我等了他一天的电话，等得就快疯狂了。可是，我就是不想给他打。我不知道经过两天旅途的他，是否疲倦。我更不知道，是否继续联系下去。终于在晚上7点，他的短信发过来了。一时间，我竟有喜极而泣的感觉。
　　
　　 没聊上几句，他要去上课了。说好十点半之后有时间。那个时候，全家人都睡了。只有我，握着电话，坐在阳台，看着窗外的星星点点。这个时间，我们这里已经夜深人静了。可是拉萨，大概是刚刚披上夜幕吧。我爱的人，这个时候也刚刚疲惫的从经堂回来吧。
　　
　　 那次聊天也没有说上几分钟。因为他要给老师作饭（因为他是老师最宠爱的徒弟，所以要照顾老师的起居），而我，也害怕会吵醒家里人。而这几分钟的聊天，也足够我睡上一个无梦到天明的好觉！！
　　
　　 今天特别开心，因为办到了一种长途电话卡。这一次，我就尽可能的给他打电话。每分钟只要1毛钱！真心的感谢中国移动，不过不要在时间上黑我的钱！！
　　
　　 不过，郁闷的是，以后晚上给他打电话，他只能是晚上11点左右才有时间。这么晚的时间，以前我早就呼呼了，不过，为了他，也只有改变一下作息时间了！！

自从拿到那个长途电话卡.我就象迷恋吸毒一样迷恋上了午夜打电话的感觉。每天晚上11点左右的时候，是我一天最愉快的时间。关上灯，打开窗子，躺在夜风习习的床上，我们在轻声低语的聊天。
　　
　　 好奇怪，我们从认识到现在，也不过1个多月，相处在一起的时间不过10天。可是，我们似乎有三生三世的话要说。聊什么呢？一个相熟的朋友曾皱着眉头问我。呵呵，要我说什么具体内容，我也实在想不出当时我们聊了什么。我只记得，只要电话一通，我们的话就不会断。从我们相遇的第一个细节说起，这个情节就足够我们说上三个小时。
　　
　　 那个时候，我们是怎么相遇的呢？那天，我的朋友和我一起来到拉萨这座最大的寺院之一。强烈的高原反应，加上他们的寺院还在山上，我们都很疲乏，于是呆在了一个僧侣的宿舍外面休息。这是，我的朋友向一个刚刚从屋子里走出来的喇嘛打招呼，问是否可以参观他的房间。他迟疑了一下，接着就爽快的答应了。
　　
　　 那个人就是他。
　　
　　 每每说到这个细节，我就叹息。其实，那天我并不是很想参观那间寺院。我也不是很想走进那间宿舍。如果我们只在院子里作短暂的停留，我可能就不会遇到他了。对于我如许多的如果，他只是微微笑。他说，如果真是那样，那么，你还得来一次拉萨。为什么？我怀疑的问。他施施然的笑：因为，如果是那样，你还没遇到我。所以，你必须再来一次，遇到我。
　　
　　 我被震动了。这，就是传说中的缘分么？ 　　　
　　 短短的三天，面值100元的电话卡就我被打完了.其实,要不是因为每天的通话时间都在半夜,这张电话卡估计一天就可能被用完.每一次,我都是眼睛快睁不开的时候,和他商量来商量去,才万分舍不得的放下电话.
　　
　　 这种快乐啊,有多久都没有体验了?
　　
　　 可是,我们很快谈到了最严重的问题。
　　
　　 其实，我们多不想去谈，甚至不想去想这个问题。那就是，我们的将来。
　　 可是，相爱的人，有谁不愿意想到将来？可是，我们的将来却是那样的迷茫。或者可以说，我们根本没有将来。
　　
　　 首先，他不可能还俗。其实，那不仅是他不想，甚至也不是我想的问题。我们都疯狂的恋爱。但是，对于恋爱的后果，我们却不愿意去猜想。
　　 有一次，他问我，如果，那时在我家的时候，他的迷情时分破戒了，我怎么办？我当时就愣住了。因为，他如果破戒了，就意味着不能作和尚了，那么，我该怎么办呢？
　　
　　 我斯斯艾艾的回答：那我只好把你留在身边了。但是，在回答的时候，我的心里却在想，留在身边之后，我又该怎么作呢？象俗男俗女一样的生活么？那么，我们还能保留住爱情么？

在水之瑜

        今天,这座城市的温度是31到22.应该说不是特别的热.但是，刚到家的我，却被酷热逼的无处藏身。无奈之下，赶快冲进洗手间冲凉。淋浴出来，在用浴巾擦头发的时候，蓦然的想起了他。
　　
　　 那个晚上，也是这样，我在洗手间淋浴，他正在楼下听音乐。在照镜子的时候，我突然在心里升腾起一个近乎恶意的想法：如果，我就这样下楼，湿着头发，裹着浴巾，他会怎样？
　　
　　 我被这个疯狂的想法吓了一大跳。对于普通男人，这是最基本的勾引方式。没有一个男人会不明白这样暗示。可是，我用这样的手段对他，是不是太欺负人了呢？
　　
　　 我蹑手蹑脚的下楼，楼下有一点橘色的灯光。当时正是午夜，满室都是微凉的夜风，非常舒服。他正平躺在沙发上听音乐。听到我的声音，他抬头看了一眼。
　　
　　 我太失望了！那是我第一次在一个没有过亲密关系的男人面前穿浴巾亮相。可是，他的表情，并不比看我穿运动装有什么变化。
　　
　　 反倒是我，当时尴尬的无地自容。只好象刚想起来一样，灰溜溜的回到楼上去换了一件T恤下来。
　　
　　 这个让我耿耿于怀的细节，在之后的日子里，我也曾问过他。问他是否在当时有所感觉。他只笑不语。我是没办法问出答案了。
　　
　　 不过，他曾告诉我这样一件事。在他坐火车回拉萨的途中，有旅客问他，是否有喜欢的女孩子，如果喜欢了怎么办？他引用了****说过的一句话：男人都是喜欢女人的（同志除外），我们也一样。不过，我们需要忍。
　　
　　 我不依不饶的问他，当别人问你这个问题的时候，你可否想到我？他依然微笑。
　　
　　 我也微笑。虽人在天涯，但心在一处。我的爱人，我怎么会不明白你的心意呢？

        是啊 既不负我 也不负自己的信仰。这种情感的结局，就是让自己遍体鳞伤。
　　
　　 昨天晚上，我们吵架了，在电话里。其实也没什么，只是突然间我特别烦躁，想到我们的爱这么近，而他这么远！最关键的是，如果抱有一颗高尚的心的话，我将永远也得不到他。这个想法让我十分绝望。于是，我告诉他，我不想聊天了，我想睡觉。
　　
　　 电话里的他明显愣住了。但是，他不会象普通男人那样干脆的赌气挂掉或者用撒娇的方式挽留。他，只是用很无力的声音说，好吧。
　　
　　 把电话扔在床上，我去洗脸，刷牙。就这么一会功夫，我突然觉得相思难耐。于是，我重新拨通了他的电话。结果，他关机了！！
　　
　　 这个结果让我怒不可赫。我没想到他会用这样绝情的方式对待我。整个夜晚，我都是在焦灼不眠的状态下度过的。天蒙蒙亮，我就
　　发了一个短信给他，指责他伤了我的心。没想到，他的短信很快就过来了。虽然只是文字，我却看到了他的悲伤和无奈：
　　
　　 对不起，我也和你一样，昨晚一夜没睡好。我很想给你挂电话，可是你已经说了明天在聊。所以我只能关机了，要不然我会受不了。我真的没有上你的意思。我不想让你为难，所以关机了，对不起。
　　
　　 看到这则短信，我飞快了拨通了他的电话。但是，电话一通，我们却什么都说不出来。古人说的“执手相看泪眼 ，竟无语凝噎”。大概就是这种感觉吧。
　　
　　 你为什么这么笨！！！居然是怕我为难才关机！你可知挂掉电话根本不是我的内心想法。我想告诉他一切。但是，我终究忍住了。在他单纯而简单的内心，爱一个人，就是全心全意替对方着想。我不能告诉他，女人的心其实象天上的云一样善变。

在水之瑜

       我爱你。
　　
　　 这句话在我们，不知对多少人，说了多少次。
　　
　　 第一次对他说，是在分离前的那个午夜。没有恋人之间的缠绵。可是，在黑暗中，他的眼睛那样晶亮，却比任何缠绵都让我心碎。我靠在他的臂弯里，用轻得只有口型的声音告诉他，我爱你。
　　
　　 不敢大声，不能大声。怕这句话成为他的负担。
　　
　　 可是，我清楚的感觉到，他的手臂收紧了一些。我靠在他的胸前，一切都静寂无声。可是，为什么，我听到了心碎的声音？
　　
　　 在他走之后，我们继续短信联系。终于有一天，在说到了什么之后，我很自然在结尾加上了“我爱你”。直到短信发出去，我才发现了自己的造次。虽然我们明明已经知道在相爱。可是，这个爱字用字样说出去还是第一次。我在惴惴不安的等待他的反应。或许，他会岔开这个短信？
　　
　　 3分钟后，我等到了他的短信。在我们平时的短信交流中，是不存在这么长时间的。基本是我的短信刚发出去，他的就会回复过来。（鬼知道这家伙的手指干吗这么灵活！）
　　 短信里只有四个字：我也爱你